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| O homem perfeito |
Essa vai para os homens: Após uma pequena pesquisa pelo universo feminimo juntamos algumas dicas pra você bater um bolão com a mulherada!
Cheiro bom de homem é... de homem. Não fuja muito do clássico buquê de aromas: desodorante leve, cheiro de banho tomado e suor natural do cangote. Ah! E loção pós barba, que lembra nossos pais. Mais do que isso é extravagância e pode pegar mal.
Hálito de cerveja excita (de uísque, vodca, vinho ou caipirinha, idem).
De alho ou cebola nunca!!!
Você pode Ter o corte de cabelo que quiser, desde que não seja tigela.
Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova".
Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Mas não podem ser carecas e usar uma calça grená ao mesmo tempo.
Você pode usar calça grená, mas não com uma peruca.
Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do menino Jesus.
Implantes de cabelo dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir
o que você diz, elas ficam hipnotizadas pelos tufos na sua testa.
Não se atreva a tirar as cutículas das unhas ou a esmaltá-las. Corte-as, apenas. E, em ocasiões especiais, se alguém pedir, suje-as de graxa...
Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para coçar as costas delas com as mãos espalmadas e um ótimo motivo para que gritem na sua cara: "Vem meu estivador, mostra quem manda aqui!".
Elas Admitim que você tenha barriga, mas não que você seja uma enorme barriga.
Pêlos no peito, ok. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, elas pedem clemência e tesourinha sem ponta.
Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois... hummm, nem sempre.
Escovar os dentes é obrigação, mas se você usar Crest, Listerine ou um enxaguatório bucal depois do sexo oral, vai levar porrada.
Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço
de circo.
Se tem espinhas, trate-as ou cresça.
Homens com músculos definidos parecem másculos. Homens musculosos demais parecem indefinidos.
Há três coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode
(sem barba), que usam camiseta regata e shortinho bem curto para ir à padaria e os que têm todos os discos do Queen (essa eh otima!).
Não se depile, a menos que: a sua mulher peça, ou que você seja um nadador, ou que você seja masoquista.
Os homens arrumadinhos demais dão vontade de pendurá-los em cabides - e esquecê-los dentro do armário, para sempre.
Elas reconhecem um homem pelo sapato que ele usa. Não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo.
Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você
mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.
Se você usa sunga, vão lhe contar segredinhos mas jamais colocá-lo
na cama.
Se você for meio esculhambado, usar meia branca, cueca desbeiçada, botina puída e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível, saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado".
Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias.
Nas roupas, prefira sempre o básico , mas tenha no armário um uniforme
de bombeiro ou pelo menos um quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme é garantido.
Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, Hare Krishnas e adeptos do Pró-Vida são assustadores como serial killers.
Pela manhã, escove os dentes antes de fazer sexo. É relaxante para ambos.
Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela,
negra e nem branca também...
Não tenha chulé. Vire-se.
Captaram galera? Por último lembrem-se que vaidade tem limite. Se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança e não uma mulher.
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